备孕这条路不知不觉已经走了四年，从一开始怎么会想到自己是不孕不育人群比例六分之一当中的之一呢？

我也经历过失落、崩溃、怨天怨地、逃避、抑郁、情急乱投医、尝试所有合理/不合理的偏方、迷信玄学，然而这些并没有让我如愿以偿，到最后还是试管圆了我们的梦。

以下就说说我们这四年来备孕小故事。

记得我给自己30岁订下的目标就是当妈妈，天真的以为不设防就能很快怀上宝宝，但尝试了自然备孕三个月后仍未成功。

朋友建议我测排卵试纸及基础体温，找出排卵日按时做功课，其实这样的确会令乐趣少了不少，也开始有一点点压力了，所以每次月经来了我都会偷偷的失落、偷偷的落泪。

三个月后我去找生殖科医生咨询，检查结果显示都在合格的范围内，所以医生给我做的疗程只是让我尝试三个周期的吃药打针促排、监测卵泡，按时做功课。

然而在监测卵泡的B超时，医生发现我的内膜长息肉了，经过三个周期的促排不成功就建议我做手术切除，这是我人生第一次做手术。

心里很委屈，因为我一直以为我的第一次手术会是进产房产子，结果并不是，幸运的是这个全麻手术并没有让我受很多的苦，复原也很快。

手术过后的黄金半年时间，我也是怀着满满的希望自然备孕，这半年尝试了中医的调理方法，结果是我的月经周期乱了，40天一个周期，连排卵日都不好找了，所以这半年又是每月迎接了满满的失望。

在备孕第二年家里办了两场白事，我的奶奶跟老公的外婆去世了，这两位都是特别疼我们的人。

老人家的心愿就是渴望我们能生个孙子，然而我们并没有做到，为自己的不孝感到很内疚，积累了两年的压力把我迫到了抑郁症的边缘。

整天郁郁寡欢，几乎每天以泪洗脸，否定自己，害怕听到朋友怀孕的消息，经常崩溃大哭。

幸好我有一个神队友，在我崩溃时都为我张开双臂，好好拥抱我，让我在他怀里疗伤。

可能有人会问我，这么辛苦为何你不放弃，包括我的队友也问过我，那是因为我太爱我的老公，很渴望看看我们的爱情结晶，很渴望我们完满的家，这就是我最单纯的初衷。

经历了半年的抑郁症，我的备孕手段又升级了，转了医院，遇到了为我做人工授精的医生，她对我的帮助很大，并不是在怀孕上，而是在我的心灵上。

每一次的看诊她都会为我解开一些心结，让我更了解自己，她是一个愿意和我详谈三小时的人，也提供了很多方法让我平静自己的内心，每次的倾谈都让我再次充满力量。

我感觉与其说每次去做人工授精，不如说是去看心理医生。虽然在人工授精方面她未能帮我如愿，但至少让我走出了抑郁的阴霾，让我有力量迈向试管之路。

这三个周期我自己的收获是走出了抑郁症的困境，学会了打果纳芬的针，还有一个很深刻的体会。

在人授期间，我需要周末回医院做卵泡监测，周末看诊只能到妇产急症室看，当时整个候诊室都是待产孕妇或其家人，有一家人正等待着他们新的家族成员诞生，产房门打开了，推出新生儿及产妇，他家的女儿冲出去大喊着＂弟弟来了！＂全家都松了一口气及喜悦的神情，丈夫眼中对妻子感激的泪水，这些都深深的触动了我，我猜他们一家应该想不到我是第一个为他家小儿子诞生而流泪的人。

新生命诞生的感动，我期待着有一天我也能感受到，好想看看老公抱着宝宝的模样，这也更坚定了我想当妈妈的心。

好了，终于来到重头戏了！

我的试管之路在2018年6月开始，记得第一次求诊时，当医生向我解说试管的流程、费用、时间安排及风险时，也介绍到第一代、第二代及第三代的试管技术。

因为我们是不明原因的不孕，为了提高成功率，所以我们都倾向第三代的试管，但当听医生说第三代试管胚胎经过PGS后可能会面临有没有胚胎移植的风险，那时我就不争气的哭了，这种结果我只要想想都痛心。

不过医生说我的一切情况都很好，基础卵泡是每颗卵巢大约五颗，促排的结果应该很好的，所以我就安心的带了促排药物回家。

因为工作的关系，我没有马上开始促排，而是把时间安排在八月开始。

前期促排有点紧张、焦虑，我每晚都睡不好，但医生及护士对我都很好很温柔，安抚了我的情绪。

我对促排药物的反应都很理想，一切的进度都与医生预期的日子吻合，没有提早或延迟。

不过我在促排后才知道原来先生的精子畸形率比较高，虽然有点担心，但医生说可以筛选精子作单精子卵浆内注射的技术（即先二代再送PGS）就可以解决，而且我的内膜有息肉，建议我在取卵手术当天同步做切除手术，这样更有利移植。

那我就把自己交托医生了！能解决就好，反正我已没有退路。

在促排及取卵手术的全过程，老公全程陪同我，将我照顾得很好。

虽然取了22个卵宝宝，但也没有腹水或其他不良反应，就是按时吃药谨遵医嘱，把自己照顾好。

一共取了22个卵宝宝，当中有17个是成熟的，受精的有14个，发育到第三天的胚胎有10个。朋友都说我是大户，要生二胎三胎都没问题了，但谁知道我还有一关叫PGS。

第三代试管筛查是必须把胚胎养到第五天，甚至第六天，结果医生告诉我培养到第六天时只有三颗胚胎发育正常能送检PGS，我感到受到挫折了。

之后我过了忐忑不安的十天，最后的结果是有两颗6CB的胚胎通过PGS，那时我真的放下了心头大石，好！至少我有两次机会了！

移植前做B超检查看内膜，是10.9MM的厚度，还能清晰可见三条线的内膜，医生说内膜都很好，可以如期移植了。

之后我也与医生讨论了胚胎等级的问题，6CB我认为可能等级不太好，但医生说不是不好，是一般的胚胎，虽然我知道这是安慰的说法，但我却很感激他的贴心，让我的焦虑减轻了不少。

在移植前，每天好好吃药、运动及保持愉快的心情一直是医生强调我要做的事，所以我都达标了！

移植完回家后我正常上班、正常生活，没有刻意躺，因为我有塞雪诺酮的关系，反而我会更多散散步，多走动利于药物的吸收。而且多做些分散注意力的事情，不要老想着是否能成功，这样会易焦虑。

我在第七天用晨尿测了早孕试纸，当试纸显示有淡淡的双杠时，我竟淡定的洗头去了，没有一丝的情绪激动。

（来源：患者分享）

以前天天幻想着看到双杠时会激动流泪或欢呼大叫，因为我害怕这是假像，是药物的副作用，不敢高兴，也不敢告诉任何人，就这些心情有点奇怪的过了一天。

直到抽血报告出来，医生的一句“恭喜你当妈妈了”让我泪流满面，终于我的宝宝来找我了。

经历了这四年，我深信我已经坚强勇敢得能保护一个新生命，上天给予我们一个机会拥有不同的身份，我也期待这小生命能够带我们用另一种方式看世界，发现这世界更多的美好与善良。

给仍在努力中的姐妹的一些话：